Quip sur le tirage au sort : les légendes des dessins animés gagnants du Style Invitational

(Cliquez sur ici pour sauter au nouveau concours de néologisme de cette semaine, le Tour de Fours annuel)


(Bob Staake/Pour la CBW)

Dans la semaine 1197 nous avons demandé des légendes pour l'un de ces dessins animés de Bob Staake. N'oubliez pas que la date limite d'inscription était bien avant le jour du scrutin. Celui qui a décrit la femme de la photo 4 comme Melania Trump. . . quoi ?

4ème place

Image 2 : Tout le monde a dit que les Crocs n'étaient pas très élégants mais confortables à porter ; L'expérience de Frank, cependant, était exactement le contraire. (Larry Gray, Union Bridge, Maryland)



3ème place

Image 3 : Oh, merde. Je déteste sortir des places de parking. (Hildy Zampella, Falls Church, Virginie)

Non, le lait ne sort pas du pis niché sous ce mug en céramique, deuxième prix de la semaine. (Pat Myers/The Washington Post)2ème place et la figurine de faux surfeur « primitif » :

Image 1: Bien que satisfait de sa tête de cornet de crème glacée et de ses oreilles de pilon, Buffet the Clown était moins sûr du nez haggis. (Jerry Birchmore, Springfield, Virginie)

Et le gagnant du Mémorial Inkin' :

Image 4: Attrapez-les par la luette. Tu peux faire tout ce que tu veux quand tu es célèbre. (Steven Steele Cawman, Poughquag, N.Y.)

Dépréciation d'œuvres d'art : mentions honorables (Bob Staake/Pour la CBW)

IMAGE 1

Je ne romps pas avec toi ; J'aimerais juste voir d'autres visages. (Art Grinath, Takoma Park, Maryland)

Donald Trump Jr. s'interroge sur le fait de ne laisser entrer qu'un seul Skittle. (Ralph Nitkin, Rockville, Maryland)

Maman a toujours dit que si je n'arrêtais pas de jouer avec, ça allait tomber. (Jon Gearhart, Des Moines)

Bobo se demande si la règle des cinq secondes s'applique aux parties du corps. (Chuck Salerno, Chelmsford, Mass., un premier délinquant ; Roger Dalrymple, Gettysburg, Pennsylvanie)

Une grosse goutte de sang sort de chez Donald après une rencontre avec Megyn. (Stephen Dudzik, Olney, Maryland)

Les bouffons de la cour médiévale étaient souvent obligés de contrarier leurs visages. (Art Grinath)

Lorsque Blinky a été expulsé de Klown Kollege, il s'est tout simplement effondré. (Doug Frank, Crosby, Texas)

Bubbles se demandait comment les neuf clowns du cirque s'intégreraient à l'intérieur du Mini-Beetle. (Barry Koch, Catlett, Virginie)

Les crottes d'animaux en ballon de Fredo n'étaient pas le succès qu'il avait imaginé. (Cindi Rae Caron, Blowing Rock, Caroline du Nord)

Mike sait qu'il ne devrait pas cueillir le nez de quelqu'un d'autre, mais en cas de besoin... (Roger Dalrymple)

Même pour un clown, ce n'est pas une question de rire quand votre prostate tombe. (Jesse Frankovich, Lansing, Michigan)

La fin de la carrière de Coco l'a trouvé travaillant dans un petit cirque à une piste. (Frank Osen, Pasadena, Californie)


(Bob Staake/Pour la CBW)

IMAGE 2

Je suis un plaideur, pas un crocodile ! (John Hutchins, Silver Spring, Maryland)

Je suppose que ta mère t'a dit qu'elle était un peu sauvage à la fac ? Euh, ouais. Ravi de te rencontrer enfin, papa. (Hildy Zampella)

quel age a sherman hemsley

Les deux avocats étaient naturellement attirés par les affaires pro boscis. (Dave Prévar, Annapolis)

Le dernier enquêteur de l'IRS décide de mettre son nez dans les caïmans. (Doug Franck)

Si vous pensez que c'est une prise de contrôle si hostile, pourquoi ne marchez-vous pas ? (Dan Kinney, Charlottesville)

La nouvelle arche de la passerelle du Grand Floridian Resort a été conçue par Stéphane Pastis. (Kevin Dopart, Washington)

Jim n'a pas tout à fait compris quand il a entendu que les guêtres revenaient à la mode. (Larry Gray)

Conseil de réussite n°4 d'Ambulance Chaser : la vérification de l'haleine avant la réunion. (Warren Tanabe, Annapolis, Maryland)

Bob a pensé à tort que la liste des mallettes en alligator était pour une mallette en alligator. (Jean Hutchins)

(Bob Staake/Pour la CBW)

IMAGE 3

La NASA a rapidement renoncé à planifier les lancements du 1er avril. (Pam Sweeney, Burlington, Massachusetts)

L'ordre de pointer des roquettes sur la Chine semble avoir été mal interprété. (Mark Raffman, Reston, Virginie)

Mon ex-femme avait raison — je un m aller directement en enfer ! (Michele Uhler, Fort Washington, Maryland)

Toujours vigilant, le capitaine Wilbur a détecté que quelqu'un avait monté le drapeau de la fusée à l'envers. (Steve Fahey, Kensington, Maryland ; Warren Tanabe ; Dave Prevar)

La NASA à court d'argent commence à forer pour le pétrole. (Jean Hutchins)

Votre mise à jour logicielle est terminée. (Roger Strauss, Silver Spring, Maryland, un premier délinquant)

Biff n'était toujours pas convaincu qu'une expédition au soleil était une bonne idée, même si elle était effectuée de nuit et à l'envers. (Frank Osen)

Ces ingénieurs à l'esprit littéral ont mal interprété le programme Retour sur la Lune de la NASA. (Ward Kay, Vienne, Virginie)

Quand j'ai dit: 'Nous devons changer ce programme', je ne voulais pas dire cela. (Jack Turner, Milford, Del.)

Décollage en T moins 3, 4, 5 . . . (Nick Semanko, Washington, un premier contrevenant ; Warren Tanabe)

L'effort de rétro-ingénierie de la NASA semblait semé de confusion. (Howard Walderman, Colombie)

Il y a une différence entre fusée lunaire et lune, fusée. (Kévin Dopart)


(Bob Staake/Pour la CBW)

IMAGE 4

Même à 67 ans, Gene Simmons a toujours des groupies. (Tom Witte, Montgomery Hills, Maryland)

Comment ça, votre ténia n'aime pas mes lasagnes ? (Jennifer Dickey, Silver Spring, Maryland)

Margie a pris le voleur de linguine sur le fait. (Roger Dalrymple)

Si votre femme vous dit de faire attention à votre langue, ne vous moquez JAMAIS, comment pouvez-vous faire cela ? (Dave Prévar)

joni mitchell et graham nash

Problème : Politicien grossier. Solution : du savon sur une corde. (Ben Aronin, Washington)

Je t'ai dit que ce n'était pas un moyen de se débarrasser d'une sex tape ! (Jennifer Dickey)

Je t'aime, Harold, mais il est grand temps que tu aies un de ces cerveaux autonomes. (Nathanael Dewhurst, Lynn, Massachusetts)


(Bob Staake/Pour la CBW)

LES QUATRE PHOTOS
C'est toujours gênant de demander à quelqu'un de danser. (Art Grinath)

Toujours en cours - date limite du lundi 14 novembre : notre concours pour les définitions ironiques du dictionnaire du diable. Voir bit.ly/invite1200 .

Et le nouveau concours de cette semaine :

SEMAINE 1201 : TOUR DE FOURS XIII — QU'Y A-T-IL À NEUF ?

NEVO LUTION : La théorie du développement humain du négateur de la science.

L FOUR UMB : Souffrant des résultats d'un lip-lock prolongé.

C'est un concours de néologisme que l'Impératrice a organisé chaque année de son triste règne célébré par le régime, chaque fois avec un ensemble différent de quatre lettres : Inventez un mot ou un terme à plusieurs mots qui contient le bloc de lettres N-O-V-E (hé, nous sommes en novembre) et décrivez-le, comme dans les exemples ci-dessus ; les lettres peuvent être dans n'importe quel ordre, mais il ne peut y avoir aucune autre lettre entre elles (vous pouvez insérer un espace ou un trait d'union). N'hésitez pas à l'utiliser dans une phrase amusante, d'autant plus que plusieurs autres personnes pourraient inventer le même mot que vous, et la description la plus amusante va faire couler l'encre.

Soumettre des entrées sur le site Webbit.ly/enter-invite-1201 (tout en minuscules).

Le gagnant obtient le Mémorial d'Inkin , la statue de Lincoln qui est le trophée officiel du Style Invitational. La deuxième place reçoit cette tasse en céramique noire et blanche de race Holstein avec un petit pis en céramique rose entre ses petites pattes de tasse. Donné par le perdant chaque année depuis l'année 1, Elden Carnahan, qui pensait qu'il aurait pu le gagner lors de l'invitation à l'époque, mais nous ne pensons pas qu'il puisse nous épingler celui-ci.

Les autres finalistes gagner leur choix du tant attendu C'est votre cerveau sur Mugs Mug Loser ou notre Grossery Bag, I Got a B in Punmanship. Les mentions honorables obtiennent l'un de nos aimants Loser convoités, Aimant Dum Laude ou La chute est courte. Les premiers contrevenants reçoivent un assainisseur d'air en forme d'arbre ( La puanteur du sapin pour leur première encre). La date limite est le lundi soir 21 novembre; résultats publiés le 11 décembre (en ligne le 8 décembre). Vous pouvez soumettre jusqu'à 25 participations par concours. Le titre des résultats de cette semaine est de Kevin Dopart ; le sous-titre des mentions honorables est de Chris Doyle. Rejoignez le groupe animé Style Invitational Devotees sur Facebook à l'adresse sur.fb.me/invdev . Aimez l'encre du jour Style Invitational sur Facebook à l'adresse bit.ly/inkofday; suivre @StyleInvite sur Twitter.

Le style conversationnel La chronique hebdomadaire en ligne de l'Impératrice, publiée jeudi en fin d'après-midi, traite de chaque nouveau concours et de chaque série de résultats. Surtout si vous envisagez de participer à la semaine 1201, consultez-le sur wapo.st/styleconv .