Style Invitational Week 1138 : Montrez-nous votre touché — donnez-nous des insultes élégantes

(Cliquez sur ici pour sauter aux résultats de notre concours pour les choses qui nécessitent une limite de temps, et les sanctions en cas de violation)

Sur Keith Richards : Il berce toujours, mais surtout sur une chaise. - Tom Blanc

Sur Bill Gates : Il a quelque chose que John D. Rockefeller et Howard Hughes n'ont jamais eu : la capacité d'être l'homme le plus riche du monde et ennuyeux en même temps. - Russell Béland



À propos d'Elizabeth Taylor : La caméra l'aimait. Maintenant, elle poursuit pour aliénation d'affection. - Chuck Smith

Sur Bill Clinton : Pantalon baissé, il a été le plus grand président de la fin des années 1990. - Russ Horner

Assurez-vous simplement de porter un condiment : les salières et poivrières du deuxième prix de cette semaine, offertes par Loser Nan Reiner (pas sur la photo). (Pat Myers/The Washington Post)

En 1997, le tsar de The Style Invitational a cité les commentaires de Dorothy Parker et Gore Vidal comme exemples d'insultes flétries, mais exécutées avec panache, et a invité la communauté des perdants à en servir quelques autres.

L'impératrice est tombée sur les résultats la semaine dernière en compilant une liste de 22 ans de blagues sur Trump pour sa chronique Style Conversational. Le Donald, noté Chuck Snowdon dans la semaine 240, est un tel magicien, lui seul pouvait tourner deux bimbos en quête d'or en icônes culturelles.

Parker et Vidal ont raté l'ère de Twitter, mais les Losers peuvent clairement combler leur vide : Cette semaine : Offrir une insulte élégamment sarcastique (et originale) à toute personne vivante ou décédée, comme dans les exemples ci-dessus de la semaine 240. (Voir le reste dans Style Conversational de cette semaine, à bit.ly/conv1138 ; il est publié en fin d'après-midi le 27 août.)

Le gagnant obtient le Mémorial d'Inkin , la statue de Lincoln qui est le trophée officiel du Style Invitational. La deuxième place reçoit - peut-être à offrir à vos invités pétillants d'esprit lors de votre prochain dîner - une petite paire de salières et poivrières en céramique dans un joli petit panier. De peur qu'ils ne semblent un peu poussiéreux, qu'il soit clair que les shakers représentent des torses en bikini sans tête et sans jambes, avec des trous de shaker là où le cou devrait être. Donné par Nan Reiner, pétillante d'esprit et jamais poussiéreuse, qui les a trouvés dans une friperie de Boca Raton.

Les autres finalistes remportent leur choix Tasse de perdant ou les fous entiers ardemment désirés Sac Grossery. Les mentions honorables obtiennent un aimant Loser convoité conçu par Bob Staake : soit L'esprit a frappé le ventilateur ou À peine Har-Har. Les premiers contrevenants reçoivent un assainisseur d'air en forme d'arbre ( La puanteur du sapin pour leur première encre). Vous pouvez soumettre jusqu'à 25 participations par concours. Incluez la semaine 1138 dans la ligne d'objet de votre e-mail ou elle pourrait être ignorée comme spam. Incluez votre vrai nom, votre adresse postale et votre numéro de téléphone avec votre inscription. Consultez les règles et directives du concours sur . Le titre des résultats de cette semaine a été soumis indépendamment par Jeff Contompasis, Jeff Shirley et William Kennard ; le sous-titre des mentions honorables est de Beverley Sharp. Rejoignez le groupe animé Style Invitational Devotees sur Facebook à l'adresse sur.fb.me/invdev . Aimez l'encre du jour Style Invitational sur Facebook à l'adresse bit.ly/inkofday.

Le style conversationnel : La chronique hebdomadaire en ligne de l'Impératrice traite de chaque nouveau concours et de chaque série de résultats. Surtout si vous envisagez de participer, consultez-le sur wapo.st/styleconv .

Et les résultats du concours Style Invitational annoncés il y a quatre semaines. . .

TEMPS ET PUNITION : Les résultats de la semaine 1135

Au cours de la semaine 1135, nous avons demandé des choses qui devraient avoir une limite de temps maximale ou minimale, ainsi qu'une pénalité appropriée pour les contrevenants. Beaucoup d'entre vous ont évidemment trouvé des sanctions telles que les décharges électriques, les coups de couteau et l'empoisonnement appropriées pour des infractions telles que placer trop d'articles dans la ligne express, prendre trop de temps pour faire pipi, etc. Nous savons que vous n'aimez pas être obligés d'attendre, mais sheez.

4ème place :

Limite : Dix secondes pour arrêter de parler pendant un film.
Pénalité : votre pop-corn est confisqué (sauf si vous regardez Aloha, auquel cas ce n'est pas grave, puisque vous êtes probablement seul dans la salle). (Frank Osen, Pasadena, Californie)

3ème place:

Avis d'expulsion : votre bail de neuf mois sur mon ventre a expiré. S'il te plaît quitter les lieux dans les 24 heures. Le non-respect peut entraîner un retrait forcé. (Mark Raffman, Reston, Virginie)

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2ème place

et le tête-hachette gonflable :

Limite: Après avoir taquiné une histoire, une équipe d'information de diffusion doit rapporter l'histoire dans les cinq minutes suivant la pause publicitaire.
Pénalité : Au journal télévisé suivant, ils sont diffusés en gros plan HD sans maquillage. (Mike Gips, Bethesda, Maryland)

Et le gagnant du Mémorial Inkin'

Limite: Cinq minutes d'attente pour le chargement des mises à jour importantes de Windows.
Pénalité : 10 $ de crédit par minute à l'Apple Store. (Larry Carnahan, Arlington, Virginie)

Le rapide et le raté : mentions honorables

Limite: Trois secondes pour quitter le palier à la base de l'escalier roulant.
Pénalité : vous vous en souvenez gros rocher qui roule dans le tunnel dans Les Aventuriers de l'Arche perdue ?. . .(Jack McCombs, Fairfax, Virginie)

Limite: 30 secondes pour ranger votre bagage à main dans le compartiment supérieur.
Pénalité : Votre sac prend votre place et VOUS allez dans le compartiment supérieur. (Larry Gray, Union Bridge, Maryland ; Tom Witte, Montgomery Village, Maryland)

Limite: Immédiatement.
Si vous êtes membre d'une minorité ethnique qui n'a pas encore été insultée par Donald Trump, il doit remédier à la situation dans les 30 jours. (Vic Krysko, Surat Thani, Thaïlande) [De toutes les idées sur cette page, c'est la plus susceptible de se produire.]

Limite: Quatre minutes entre les trains aux heures de pointe du métro pour éviter de sardiner les passagers.
Pénalité : réunions du conseil d'administration de Metro tenues dans un seul port-a-john jusqu'à ce que la norme soit systématiquement respectée. (Kevin Dopart, Washington)

Limite: 10 minutes pour prendre une douche pendant que quelqu'un d'autre attend.
Sanction : vous devez prendre votre prochaine douche devant des millions d'inconnus, diffusée en direct sur Internet. À moins que vous ne soyez Kim Kardashian, la sanction est de prendre une douche sans que personne ne vous regarde. (Tom Witte)

Limite: Deux minutes pour que sa femme se poudre le nez dans un restaurant en dînant avec ce couple ennuyeux.
Sanction : le mari a été autorisé à lire le journal pendant une heure sans être dérangé le dimanche matin suivant. (Rob Huffman, Fredericksburg, Virginie)

Limite: 30 secondes pour répondre à un SMS ou un tweet de votre BFF.
Sanction : perdez le statut de BFF, soyez exclu de tous les événements sociaux et soyez étiqueté sur Facebook comme Skank de l'année. — Kayla, classe de 2018 Go Lions !!! (Drew Bennett, West Plains, Missouri)

Limite: 30 secondes pour payer dans la file d'attente de la cafétéria.
Pénalité : vous faites le tour de la cuisine de la cafétéria et voyez ce qu'il y a réellement dans votre déjeuner. (Roger Dalrymple, Gettysburg, Pennsylvanie)

Limite: 10 minutes pour retirer les vêtements de la laveuse ou de la sécheuse.
Pénalité : Un mélange de lait au chocolat et de Cheetos écrasés est distribué sur la charge. (Nancy Della Rovere, Silver Spring, Maryland, une première contrevenante)

Les maris prennent moins de 30 secondes pour avoir des relations conjugales devraient avoir à renommer leurs équipes de football professionnel. -Mme. T. Snyder (Jeff Shirley, Richmond, Virginie)

Limite: 14 ans pour apprendre à remonter son pantalon.
Sanction : vous devez porter des Pampers au lieu de boxers. (Larry Gray)

Écoute, Saint Pokey, Je suis mort depuis une heure déjà. Si vous ne pouvez pas me faire franchir ces portes en 10 minutes, je vais emmener mon âme ailleurs ! (Marc Raffman)

Limite: Une semaine de l'intrigue d'une bande dessinée en série doit se terminer dans un délai d'un mois en temps réel, contrairement à la moitié de l'année que dure la saga des camping-cars dans Judge Parker.
Sanction : l'écrivain doit tweeter quotidiennement des photos de lui-même avec des ballons vocaux à la Mark Trail sortant de ses différentes parties du corps jusqu'à la fin de l'histoire. (Kévin Dopart)

Limite: 30 secondes pour faire un choix de draft dans Fantasy Football.
Pénalité : tous vos choix restants doivent provenir des Peaux-Rouges. (Bill Lieberman, Ellicott City, Maryland)

Limite: Zéro seconde pour que le premier conducteur de la file regarde le feu de circulation lorsqu'il passe au vert (déterminé par une caméra feu vert).
Pénalité : 40 $. Sauf à D.C., où c'est 150 $. (Brad Chattillion, Germantown, Maryland, un premier délinquant)

Limite: Cinq secondes pour glisser la carte-clé du garage de stationnement que vous utilisez tous les jours.
Pénalité : Stationnez à cet endroit avec des piliers des deux côtés. (Eric Dobson, Arlington, Virginie, un premier délinquant)

Limite: Une heure pour un service d'adoration.
Pénalité : Voix de On High boom : Vos 60 minutes sont écoulées ! Je n'écoute plus ! (Marc Raffman)

Limite: 60 secondes pour répondre à un SMS.
Pénalité : je t'appelle. Non, sérieusement, je le ferai. Je vais le faire. Ne me testez PAS là-dessus, jeune fille ! (Todd DeLap, Fairfax)

Que Dieu bénisse l'américaine Kate Smith

Limite: Le chien ou le chat a une minute pour entrer ou sortir de la porte devant laquelle il est assis.
Pénalité : Le propriétaire doit répéter ce processus jusqu'à ce que le chat ou le chien bouge réellement. (Margaret L. Welsh, Oakton)

Limite: 10 secondes pour discuter des directions vers la plage avec un opérateur de péage.
Pénalité : pour reconnaître que vous résidez à l'âge de pierre, vous devez vous vêtir de peaux d'animaux. (Frank Mann, Washington)

Limite: 30 secondes pour sélectionner une chaîne sur le téléviseur du tapis roulant au gymnase et commencer à courir.
Pénalité : avoir couru trois milles en regardant un reportage sur Kiran Gandhi marathon menstruel . (Greg Johnson, Victoria, C.-B.)

Limite: Il y a 5 minutes, quand tu aurais dû sortir de l'eau avant cette musique commencé.
Pénalité : être rétrogradé du sommet de la chaîne alimentaire. (Robyn Carlson, Keyser, Virginie-Occidentale)

Limite: 60 minutes pour jouer à votre tour au Scrabble en ligne.
Pénalité : Après la première heure, les S du joueur deviennent des U. Après la deuxième heure, les T deviennent des V. Après la troisième heure, les blancs deviennent des C. Après la troisième heure, les tuiles reviennent à IIIUUUU. (Mike Gips)

Limite: 45 secondes pour putt.
Pénalité : ACHOO ! (Todd DeLap)

Toujours en cours — date limite lundi soir 31 août : notre concours pour pimenter les titres de livres ennuyeux. Voir bit.ly/invite1137 .