Style Invitational Week 1294: Comme le mot tourne - un concours de néologisme

Dello et l'argot ne sont que deux des zillions de néologismes qui attendent d'être trouvés dans cette grille.

Par Pat Myers 23 août 2018 Par Pat Myers 23 août 2018

(Cliquez sur ici pour sauter aux néologismes gagnants de style Bob Levey de la semaine 1290.)

J-9 : DELLO : Il y a toujours de la place pour ce dessert même après un pastrami géant sur pumpernickel.



>Cela fait un an et demi que nous n'avons pas organisé un concours de néologisme basé sur une grille de recherche de mots assemblée aléatoirement. Dans ce quatrième tour, comme auparavant, l'impératrice a cliqué plusieurs fois sur WordGenerator.net pour obtenir une liste de mots allant de verbarmahoohoo (rhinocéros blanc) à plat (plat) ; puis elle a introduit ces mots dans l'outil joyeusement utile de Puzzle-Maker.com, qui les a instantanément intégrés dans la grille ci-dessus. Mais nous ne vous demandons pas de trouver ces mots ; nous voulons que vous en découvriez de nouveaux.

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Dans les grilles de recherche de mots typiques, les mots cibles sont placés en ligne droite dans n'importe quelle direction, mais nous sommes plus flexibles : Cette semaine : découvrez un mot ou un terme à plusieurs mots composé de lettres adjacentes — dans n'importe quelle direction ou dans plusieurs directions — dans la grille ci-dessus, et fournissez une définition humoristique, comme dans les exemples ci-dessus. Ne revenez pas sur les mêmes lettres. Vous pouvez également donner une nouvelle définition pour un terme existant. Et vous pouvez utiliser le mot dans une phrase, si cela rend votre entrée plus amusante. Même avec autant de mots possibles, le E obtient toujours plusieurs entrées pour un seul terme, c'est donc peut-être la description qui fait couler l'encre. (Si vous rencontrez des problèmes pour imprimer la grille, essayez-la à partir d'ici.)

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IMPORTANT : tu doit commencer chaque entrée avec les coordonnées de la première lettre de votre terme (par exemple, C-12) comme ci-dessus ; l'Emp peut le retracer à partir de là. Si vous ne me donnez pas ces coordonnées, je vais sauter votre mot.

Soumettez les entrées sur le site Web (toutes en minuscules).

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Le gagnant obtient le notre nouveau trophée Style Invitational. La deuxième place gagne Le gaz que nous passons : l'histoire des pets , le livre d'images éducatif et facile à lire désormais classique de Shinta Cho, avec à la fois des faits (une personne en bonne santé pète environ 17 onces de gaz par jour) et des effets sonores (brrm). Une toute nouvelle couverture rigide offerte par Edward Gordon. (Sans surprise, nous avons également décerné ce livre comme prix en 2004 et 2010.)

Les autres finalistes gagnez notre Loser Mug ou notre Grossery Bag, I Got a B in Punmanship. Les mentions honorables obtiennent l'un de nos aimants Loser convoités, Nous avons vu mieux ou Carte IDiot. Les premiers contrevenants ne reçoivent qu'un assainisseur d'air en forme d'arbre ( La puanteur du sapin pour leur première encre). En l'honneur de la fête du travail, la date limite est le mardi soir, le 4 septembre; résultats publiés le 23 septembre (en ligne le 20 septembre). Le titre des résultats de cette semaine est de Jesse Frankovich ; Nan Reiner a écrit le sous-titre des mentions honorables. Rejoignez le groupe animé Style Invitational Devotees sur Facebook à l'adresse sur.fb.me/invdev . Aimez Style Invitational Ink of the Day sur suivez @StyleInvite sur Twitter.

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Le style conversationnel La chronique hebdomadaire en ligne de l'Impératrice traite de chaque nouveau concours et de chaque série de résultats. Surtout si vous prévoyez d'entrer, vérifiez-le à .

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Et de The Style Invitational il y a quatre semaines. . .

NÉOLOGISMES POUR L'AMOUR DE OLD TOM : RAPPORT DE LA SEMAINE 1290

Dans nous avons honoré le perdant depuis la semaine 7 Tom Witte - oui, prononcé spirituel - pour sa 1 500e tache d'encre Invite. Étant donné qu'une grande partie de cette encre a servi à inventer de nouveaux mots chétifs - et à cause de son succès à l'époque avec un concours similaire organisé chaque mois par le chroniqueur de Post Metro Bob Levey - nous avons demandé aux Losers de proposer quelque chose qui pourrait utiliser un bon mot pour le décrire, et bien sûr pour inventer ce mot.

Quelques grandes entrées de néologisme qui se sont avérées déjà largement diffusées : hautemeal pour les céréales de fantaisie; copropriété pour un petit appartement ; nettoyage éthique pour rejeter sa conscience; accaparement pour être fier d'avoir agressé des femmes.

4ème place :

Certaines personnes peuvent gagner des millions de dollars et en dépenser jusqu'au dernier centime. Quoi des caca de revenu !
(Beverley Sharp, Montgomery, Alabama)

3ème place:

Il semble que même le non-croyant le plus ferme priera lorsque les circonstances sont suffisamment graves, comme lors de fortes turbulences dans un avion. Ce phénomène pourrait être appelé la sainteté du renard.
(Tom Witte, Montgomery Village, Maryland)

2ème place

et le ouvre-bouteille de guitariste offensif :
Un collègue arrive avec une toux forte et thoracique, sans se soucier de la santé de tout le monde au bureau. C'est un littéral lanceur de flegme.
(Chris Doyle, Denton, Texas)

Et le gagnant du Lose Cannon :

Il faut vraiment du culot pour admettre que votre fils a rencontré un avocat russe pour obtenir des informations sur votre adversaire aux élections - par exemple cahootzpah !
(Jesse Frankovich, Grand Ledge, Michigan)

Half Wittes : mentions honorables

Êtes-vous éveillé toute la nuit en craignant que quelqu'un jette un œil à votre dossier médical ? Tu es peut-être juste un HIPAAchondriaque.
(Jon Gearhart, Des Moines)

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Bon sang, les agriculteurs américains sont tout simplement ravis de ma politique commerciale, chacun. Ils me disent tous que cette guerre commerciale est tarifaire ! — D.J.T., Washington
(Duncan Stevens, Vienne, Virginie)

Ne détestez-vous pas quand quelqu'un s'immisce et dérange votre rythme lorsque vous racontez une histoire intéressante ? Cet acte frustrant pourrait s'appeler le quotient interrompu.
(John O'Byrne, Dublin)

L'administration Trump ne semble pas très intéressée à empêcher une future ingérence dans les élections russes. Leur attitude est jolie hackadaisical. (Duncan Stevens)

Un leader égocentrique, instable, le doigt trop près du Button : c'est un A-bombination. (Drew Bennett, West Plains, Missouri)

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Qu'est-ce qui pousse un président à exprimer un tel mépris pour le Congrès ? et porter des cravates trop longues ? Est-ce que ça pourrait être rétrécissement de l'exécutif ?
(Kevin Dopart, Washington)

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Ces gens qui vont à un match et s'habillent de haut en bas dans le visiter les insignes de l'équipe ? Ce sont les fantagonistes. (Tom Witte)

Cela peut être intimidant pour un jeune lieutenant dans l'armée : si vous avez été déchiré d'un bout à l'autre par votre officier supérieur, vous avez eu un colonéloscopie. (Beverley Sharp)

Vous réprimandez quelqu'un au bureau pendant cinq minutes d'affilée. L'évent est exaltant – pour le moment. Et puis, inévitablement, viennent les répercussions, rapides et furieuses. Vous semblez ne jamais apprendre : ne lancez pas de boumharangue. (Jon Gearhart)

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Ce moment où une jolie femme vous repère et se rend compte que vous traînez toujours dans le café qu'elle fréquente, mais que vous ne buvez jamais de café ? Oups, traqueur !
(Jeff Hazle, San Antonio)

Alors, ce truc intelligent a-t-il le Twitter ? Les personnes âgées qui ne savent pas comment utiliser tous ces gadgets dernier cri souffrent de ignorance . (Jesse Frankovich)

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Une maman et un papa sont en désaccord sur l'opportunité de circoncire leur nouveau-né. Il dit oui, elle dit non. Ils sont à prépuces croisés. (Chris Doyle)

J'étais un buveur excessif à l'université et j'ai passé de nombreuses nuits tardives à prier le dieu de la porcelaine - johnuflecting, vous pourriez l'appeler. (Chris Doyle)

De nombreux restaurants ajoutent automatiquement un pourcentage supplémentaire comme pourboire pour une grande fête. Peut-être qu'ils devraient aussi le faire pour un enfant désordonné et ennuyeux - appelez ça un bravoure. (Warren Tanabe, Annapolis, Maryland)

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Dans certains États, même les hommes costauds avec des barbes reçoivent l'ordre d'utiliser les toilettes pour femmes, en raison de l'anatomie avec laquelle ils sont nés - leur congénitales. (Kévin Dopart)

Kevin a décidé de ne pas glisser du gâteau avant le début de la fête lorsqu'il a remarqué que sa mère passait lentement un index sur sa gorge. Ce geste inquiétant pourrait être appelé un pantomaïm.
(Frank Osen, Pasadena, Californie)

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Purger de votre vie une personne qui prétend seulement vous aimer, c'est vous donner un bien nécessaire frénéma.
(Lawrence McGuire, Waldorf, Maryland)

Vous savez comment vous avez une série de relations extraconjugales et que vous payez ensuite des centaines de milliers de dollars pour que les femmes n'en parlent pas ? N'est-ce pas nous tous? Bien sûr, vous canalisez cet argent le long d'un chemin alambiqué - appelez-le Philaundering.
(Dave Silberstein, College Park, Maryland)

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Quand vous avez des gens très bien des deux côtés, vous avez kkkocontrebalance.
(Pete Morelewicz, Fredericksburg, Virginie)

Vous ne vous êtes jamais rencontré en personne, mais votre discussion en ligne devient terriblement amicale – et vous n'en avez pas parlé à votre femme. Avouez-le : vous avez un textramaritale affaire.
(Rick Haynes, Ocean City, Maryland)

Lorsque vous faites du sport sur des terrains en herbe, il est inévitable que vous rapportiez à la maison des mottes de terre collées à vos crampons : appelez-les souvenirs de chaussures . Ou swardifacts. Ou un collection de piétinements. (Tom Witte)

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Il y a une nouvelle théorie du complot qui circule selon laquelle Donald Trump mène secrètement la guerre contre une cabale maléfique de libéraux qui truquent les élections, dirigent la CIA, enlèvent des enfants, cachent tous les ovnis, tuent la princesse Diana et causent l'ouragan Katrina, et . . . (vous obtenez l'image). Il y a aussi un mot pour ceux qui y croient : Qrazy. (Nan Reiner, Boca Raton, Floride)

Enfin: Continuer à entrer dans l'invitation semaine après semaine sans succès, et s'attendre d'une manière ou d'une autre à un résultat différent cette fois. Son l'encre, Je vous le dis.
(William Kennard, Arlington, Virginie)

Toujours en cours - date limite lundi soir, 27 août: notre concours pour de nouvelles explications pour certaines parties de la Constitution. Voir (L'édition imprimée de la semaine dernière a menti et a déclaré que la date limite était le 20 août – alors retournez au travail.)

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