Style Invitational Week 1397 : Trope jaillit éternel

(Dessins animés de Bob Staake pour The CBW)

Par Pat Myers 13 août 2020 Par Pat Myers 13 août 2020

(Cliquez sur ici pour sauter aux descriptions gagnantes des entreprises anagrammes)

Tout comme les bandes dessinées peuvent extraire et rappeler le toc-toc ou Yo Mama ou sa blague tellement xxx, les dessinateurs continuent de revenir à quelques situations vénérables comme une sorte d'hommage et comme un défi pour produire quelque chose de frais et d'actualité. Prends ça Caricature récente de David Sipress dans le New Yorker : Trope intemporel : Homme desséché rampant dans un vaste désert. Sipress : Cycliste, vêtu d'un casque, zoome juste derrière lui. Légende : Hé ! Vous êtes sur la piste cyclable !



L'impératrice a demandé à Our Own Bob Staake de dessiner quelques-unes de ces situations de trope de dessins animés et de laisser la communauté des perdants proposer de nouvelles idées. Bob a répliqué avec une meilleure idée, une qui vous permet de créer tout personnage dans le décor. Cette semaine : utilisez l'un de ces quatre paramètres standard - (a) île déserte, (b) barman dans un bar, (c) désert, (d) psychiatre à côté d'un canapé - et décrivez un dessin animé qui comprend votre choix de personnages, accompagné d'une légende. Bob tirera au sort au moins un des gagnants.

L'histoire de la publicité continue sous la publicité

Non, n'écrivez pas votre entrée sur une copie du dessin animé. Envoyez-nous simplement vos mots simples, s'il vous plaît. Comment formater votre entrée : Commencez par la lettre étiquetant le dessin animé, suivie de deux points (A :, B :, C :, D :), puis faites-la suivre par votre idée et votre légende sur la même ligne. Cela garantira qu'ils se retrouveront dans le bon groupe lorsque le E appuiera sur le bouton de tri magique. (Vous pouvez joindre un croquis pour montrer où vous voulez en venir, mais vous doit décrivez-le également avec du texte sur le formulaire d'inscription.)

Soumettez jusqu'à 25 entrées au total à (pas de majuscule dans l'adresse Web). La date limite est le lundi 24 août; les résultats paraîtront le 13 septembre sur papier, le 10 septembre en ligne.

Le gagnant obtient le notre trophée Style Invitational. La deuxième place reçoit un dôme du Capitole des États-Unis anti-stress, juste au cas où vous seriez un tout petit peu en colère contre le Congrès pour ne pas vous avoir fourni de fonds pour sauver des vies. Don de All Mellow Loser Dave Prevar.

L'histoire de la publicité continue sous la publicité

Les autres finalistes gagnez leur choix de notre ou de notre sac de grossesse Whole Fools. Les mentions honorables reçoivent l'un de nos nouveaux aimants pour les perdants convoités, ou les premiers contrevenants ne reçoivent qu'un assainisseur d'air en forme d'arbre malodorant ( La puanteur du sapin pour leur première encre). Le titre Scrambled Dregs est de Jesse Frankovich; Jesse a également écrit le sous-titre des mentions honorables. Rejoignez le groupe Style Invitational Dévotes sur Facebook à sur.fb.me/invdev ; comme le Style Invitational Ink of the Day à suivre @StyleInvite sur Twitter.

Le style conversationnel La chronique hebdomadaire en ligne de l'Impératrice, publiée jeudi en fin d'après-midi, traite de chaque nouveau concours et de chaque série de résultats. Voir .

Et de The Style Invitational il y a quatre semaines. . .

revue le murmure des abeilles

Ligues brouillées : Anagramme amusant de la semaine 1393

Dans l'impératrice figurait une liste d'entreprises et de produits fictifs dont les noms étaient des auto-anagrammes : Vous réorganisez toutes les lettres de la première moitié du nom pour faire la seconde moitié, comme ANAL GAS . . . LASAGNE. Tous ces noms étaient des participations à notre concours de la semaine 1388 mais n'ont pas reçu d'encre parce que leurs descriptions ou slogans ne correspondaient pas tout à fait aux noms. Au lieu de cela, nous les avons proposés à la communauté des perdants pour un autre coup. Certaines des entrées sont également des auto-anagrammes ; ils sont en majuscules.

4ème place :

VRAI IDIOT
ÉDITORIAL
: Toujours faux, mais jamais dans le doute . (Steve Smith, Potomac, Maryland)

3ème place:

LIBÉRAL
BRAILLE:
Tous nos livres doivent exprimer votre consentement avant que vous puissiez les toucher. (Art Grinath, Takoma Park, Maryland)

2ème place et le spray eau de toilette Flying Pig :

' PAINT BULL CRAP POUR MOI’
PLATEFORME RÉPUBLICAINE :

INTÉRÊTS MONÉTAIRES,
TÉMOIGNAGE RICHE. (Kathy El-Assal, Middleton, Wisconsin)

Et le gagnant du Lose Cannon :

CRUAUTÉ
COUTELLERIE:
Assurez-vous de vérifier nos couteaux à l'arrière. (Edmund Conti, Raleigh)

LES PERDANTS QUI EN ENVOYENT DES SANS VALEUR : mentions honorables

NE PEUT PAS AGIR SUR LES COMPTABLES AMÉRICAINS : Nous couvrons toujours nos actifs. (Jon Gearhart, Des Moines)

L'histoire de la publicité continue sous la publicité

— Nous sommes des H&R Blockheads : Notre devise : Pas de condamnations . (Howard Walderman, Columbia, Maryland)

long pétale de la mer

LASAGNES ANALES AU GAZ : Ça sent aussi bon à la sortie qu'à l'entrée ! (Chuck Helwig, Centerville, Virginie)

- Exactement comme votre maman l'a fait ! (Beverley Sharp, Montgomery, Alabama)

BAISSE D'ACTIFS CHARCUTERIE : Nous ne sommes même pas du foie haché. (Maja Keech, Bowie, Maryland)

— On sait faire un po’ boy. (Stephen Dudzik, Olney, Maryland)

— Nous sommes si désespérés, nous servirons TU. (Rick Haynes, Ocean City, Maryland)

— Arrêtez-vous à notre comptoir de desserts, ASPERITIES PATISSERIE. (Frank Osen, Pasadena, Californie)

APHRODITE ATROPHÉE : Cosmétiques pour ce look qui se fane. (Kevin Dopart, Washington)

CARTES DE VOEUX CREDIT NAGGERS Nous pensons toujours à vous. C'est toujours. Je te parle demain ! (Mark Raffman, Reston)

L'histoire continue sous la publicité

— À propos de ces cadeaux sous le sapin . . . (Edward Gordon, Austin)

frapper un coup droit avec un bâton tordu
Publicité

CROONER CORONER : (chanté sur My Way)
Et maintenant, la fin est là, ce mec a affronté le rideau final.
Nous avons fait notre enquête - c'est clair, même si certains le trouveront déconcertant -
Ces marques de brûlure sont la clé ; ils nous montrent comment ce type s'est saupoudré :
Il s'est juste spontanément... levé et s'est enflammé. (Duncan Stevens, Vienne, Virginie)

DÉODORANT MORT OU NON : Restez cool et confiant, même à vos propres funérailles ! (Jon Ketzner, Cumberland, Maryland)

- Vous sentirez si bon, vous serez recherché de toute façon ! (Sam Mertens, Silver Spring, Maryland)

- Ils garderont leur distance sociale lorsque vous porterez nos parfums : Gym Fresh, Wet Dog et notre tout nouveau masque non lavé d'une semaine. (Bird Waring, Larchmont, N.Y.)

L'histoire continue sous la publicité

SOUS-MARIN EMU CERVEAU : … Ou vous pouvez simplement obtenir le cheesesteak. (Jon Ketzner)

NOUVEAUTÉS EN PIERRE MALVEILLANTE : Anciennement le magasin de conseil politique Roger’s Bag of Dirty Tricks. (Jerome Uher, Alexandrie, Virginie)

Publicité

HAMBURGERS GRUB MASHER : Chaque commande est livrée avec un côté de mouches. (Eric Nelkin, Silver Spring; Jon Gearhart)

livre de poussière philip pullman

LES ÉPITAPHES LES PLUS HEUREUX :
Ce mec est envoyé dans la tombe et le linceul,
Mais n'agissez pas maussade, ou ne jouez pas le grincheux !
La doublure argentée dans ce nuage :
Il ne lira plus les nouvelles de Trump. (Duncan Stevens)

STADE I'M-A-STUD : Bientôt rebaptisé I'm-A-Reckless-Entitled-Future-Felon Stadium. (Brett Dimaio, Cumberland, Maryland)

DISTILLATEURS ILL STRIDES : Les créateurs de Johnnie Wobbler, la gnôle qui vous fait boiter. (Tom Witte, Montgomery Village, Maryland)

L'histoire continue sous la publicité

BANALITES INSATIABLES : Lorsque vous en avez assez de l'extraordinaire, venez chez nous pour l'extraordinaire! (Éric Nelkin)

CAFÉTÉRIA DE VISAGE IRATE : Karen a aussi besoin de manger. (Lee Graham, Rockville, Maryland ; Bob Kruger, Rockville, Maryland)

CLARINETTES LARCENISTES : Magasin dérivé de HE BURGLES HER BUGLES. (Marc Raffman)

Publicité

SUPERMARCHÉ MAÎTRE PUKER : Toutes nos viandes, produits laitiers et produits sont réapprovisionnés chaque mois ! (Hannah Seidel, Alexandrie, Virginie)

MONSTER MENTORS : Notre équipe de 3 ans vous apprendra aux futurs cadres comment vous débrouiller ! (Jeff Hazle, San Antonio)

MON GYMNASE AMUSANT : Où UN PERDANT DOIT TOMBER. (Jesse Frankovich, Lansing, Michigan)

NICE CHEFS RUINE CUISINE FRANÇAISE : Essayez notre McVichyssoise - c'est la meilleure soupe froide de frites! (Jeff Bryant, Hagerstown, Maryland, un premier contrevenant)

L'histoire continue sous la publicité

- Mais non, pas nous! Nous sommes ouvertement hostiles et condescendants ! (Richard Franklin, Alexandrie, Virginie. )

UN AVOCAT RATTY : Vous ne trouverez pas de Barr plus bas. (Scott Straub, Winchester, Virginie)

DÉPARTEMENT À TERME PÉDANT : Euh, techniquement, ça devrait être pédant. (Gary Crockett; Jon Gearhart)

frapper un coup droit avec un bâton tordu

PRODUITS BIOLOGIQUES DU RACCON PUDGIER : Tous prélavés (et certains pré-dégustés) par notre personnel portant des masques ! (Marilyn Pifer, Morgan Hill, Californie)

Publicité

ÉDITORIAL VRAI IDIOT : Si vous aimez ça, vous allez adorer notre page DOPE OP-ED ! (Frank Mann, Washington; Frank Osen)

AVOCATS EN JUSTICE POUR TORT ANAL SWEATY: La meilleure défense est une bonne attaque – et mec, sommes-nous jamais offensifs ! (Chris Doyle, Denton, Texas)

L'histoire continue sous la publicité

— Venez nous voir lorsque vous êtes en retard. (Pia Palamidessi, Cumberland, Maryland)

Enfin: COUVERTS DE CRUAUTÉ : Ce que l'impératrice utilise alors qu'elle coupe joyeusement la liste des inscrits. (Mike Ostapiej, Ravenel, Caroline du Sud)

Toujours en cours — date limite Lundi soir, 17 août : Notre concours de limericks avec ha-words. Voir .

NE MANQUEZ PAS UNE INVITATION ! Inscrivez-vous ici pour recevoir un e-mail hebdomadaire de l'Impératrice dès que The Style Invitational et Style Conversational seront en ligne tous les jeudis, avec des liens vers les colonnes.